Превосходные Еврейские анекдоты из двух фраз (всего 25)

Еврейские анекдоты во все времена отличались своей остротой и глубоким смыслом. Благодаря данным анекдотам возможно открыть для себя много чего интересного. Например, суть экономической реформы. 

— Мама, а что такое Ханукальное чудо?

— Ну, шо тебе сказать, Сёма… Вот представь себе, шо ты поставил свой смартфон на зарядку на час, и это ему хватило на восемь дней.


— Сема, а ты где мечтаешь работать?

— Я? Мечтаю работать?!


— Моня, а шо такое экономическая реформа?

— Ой, Яша, это элементарно просто: с тебя снимают шикарный пиджак, вместо него на тебя одевают жилет и говорят, шо ты прекрасно выглядишь в этом новом пальто!


— Сарочка, а твой Абраша тебе по дому помогает?

— Мой Абраша из породы таких людей, которые больше пользы приносят, когда ничего не делают!


— Сема, давай быстрей, семеро одного не ждут!

— Ждут, ждут — если у него деньги!


— Роза Моисеевна, шо посоветуете, у меня с памятью всё хуже и хуже.

— Яша, давайте в долг, тренируйте память…


— Исаак Абрамович, а почему вы себе такого странного бухгалтера взяли — лысый, хромой, ушастый?

— Зато какие приметы!


— Беллочка Израйлевна, соседи удивляются: а шо это вы уже третий день с мужем не ругаетесь?

— Мы с ним поссорились.


— Скажите мне, Фима, вы живете по закону? Или по совести?

— По ситуации.


— Боря, откуда такой пессимизм?

— Софочка, ты себе не представляешь, быть пессимистом потрясающе — я всегда или прав, или приятно удивлён!


— Сара Моисеевна, Ваша дочь только что согласилась стать моей женой!

— Ха! Сам виноват, нечего было ходить сюда каждый вечер!


— Мадам Циперович, и шо вы себе думаете? Сами из Одессы и, таки, боитесь плавать?

— А вы, Яша, живёте в Домодедово, и шо… умеете летать?


— Скажите, ребе, а в субботу с парашютом прыгать можно?

— Прыгать можно, но парашют открывать нельзя.


— Адочка! Вы уже три года, как вдова… Я тоже один… Не такой молодой, но, таки, очень небедный… Вы понимаете, на шо я намекаю?

— Эдуард Семенович! Та я с удовольствием готова стать и вашей вдовой тоже!


— Слушайте, Рабинович! Шкатулка из слоновой кости, которую вы продали мне на прошлой неделе – подделка! Она из пластмассы!

— Ну… Не знаю… Может, у слона был вставной бивень…


— Роза Моисеевна, заберите своего кота. Он опять у рыбного отдела голодный обморок изображал.


— Розочка, почему ты за собой не следишь?

— А я таки себя ни в чем не подозреваю.


— Сонечка, ты таки знаешь, шо такое писк моды?

— Писк моды — это звук, который издает мой Моня, когда видит ценник на модной вещи…


— Хаим, а что получится, если спеть блюз наоборот?

— Дождь кончился, жена вернулась, собака воскресла.


— Сарочка, вот я смотрю на тебя и не могу понять: как Бог создал тебя — такую красивую и такую глупую?

— Очень просто. Красивую — чтобы я нравилась тебе, а глупую — чтобы ты мне нравился.


— Йосик, какие сказки родители обычно рассказывали тебе перед сном?

— Вот закончишь институт, будешь потом большие деньги зарабатывать…


— Шалом!, — сказал серый волк

— Уфф!, — выдохнули три поросенка


— О, Изя, привет! Поздравляю! Сразу видно, шо ты женился! Прекрасно отглажена рубашка!

— Да, Фима! Это первое, чему меня научила моя Сарочка.


— Яков Моисеич, Вы знаете, я нашел новый способ разбогатеть!

— Очень хорошо! Но у меня Вы уже занимали!


— Чего так расстроился, Моня?

— Такие расходы. Купил два лотерейных билета. Один выиграл автомобиль, а второй пустой. Такие убытки.

По материалам

25.01.2021, 21:55