Еврейские анекдоты из реальной жизни — всего 25 анекдотов
Еврейские анекдоты — это тонкий юмор, который построен на менталитете целого народа. В большинстве случаев речь идёт о реальной жизни, а не выдуманных сценках.
— Моня, как ты относишься, к своей жене?
— Как к нашей власти. Немножко боюсь, немножко люблю, немножко хочу другую.
— Соломон Абрамович, как вы себя чувствуете?
— Тебя это не должно беспокоить, Моня, тебя нет в завещании!
— Моня, какой все-таки грех, что у нашей Софочки ребенок родился до свадьбы…
— Так что здесь такого? Откуда он мог знать, когда свадьба?
— Почему евреи отмечают Новый год осенью?
— Потому что осенью елки дешевле.
— Рабинович, как ваш бизнес?
— Не так хорошо, как хотелось бы мне, но и не так уж плохо, как хотелось бы вам…
— Мамаша, скажите своему сыночку, чтобы он меня не передразнивал!
— Изя, перестань корчить из себя идиота!
Изя, это правда, что Мойша дал тебе по морде и ты никак не реагировал?
— Я не реагировал? Хорошее дело, а кто упал?
— Мойше! Откуда у вас такие красивые часы?
— Нравятся? Это мне папа продал, когда умирал.
— Яков Соломонович, к сожалению, мы не можем повысить вам зарплату…
— Я не прошу повысить. Но хотя бы чаще её платить вы можете?!
— Ой вэй, двадцать лет!!! Ваша Честь, я уже стар, мне таки девяносто лет…
— Суд не требует от вас невозможного, гражданин Кацман, отсидите таки сколько сможете…
— Рабинович, здравствуйте! Я так рад с вами наконец познакомиться! Мне столько о вас рассказывали!
— Ха! А пусть попробуют это доказать!
— Рабинович, как готовится омлет по-еврейски?
— Для начала, таки занимаем у соседей три яйца, полстакана молока, ложку масла и щепотку соли…
— Циля, я тебя умоляю — давай разведёмся! У меня уже нет сил больше так жить!
— Нет, Яша, вдовой взял — вдовой и оставишь…
— Не жалеешь, Фира, что замуж вышла?
— Да что ж я, не человек, что ли? Жалко его, конечно…
— Сегодня праздник Песах – исход евреев из Египта!
— В Египте что ли праздник??
— Мойша, вы не знаете, как мы завтра работаем?
— Неохотно
— Соломон, у меня есть план: давайте вместе откроем ювелирный магазин где-нибудь на Пятой авеню.
— Нет, давайте лучше так: вы будете открывать, а я постою на шухере…
— Скажите, и откуда у вас такое роскошное бриллиантовое колье?
— А шоб я знала! Мой Нюма молчит об этом под следствием уже три года!
– Фима, как ты поступишь, если я подарю тебе тысячу долларов?
– Первым делом я их пересчитаю.
– Сёма, ты сказал про меня, что я осёл? Это правда?
– Конечно, правда. Но я этого не говорил…
– Бабушка, а почему у тебя такой большой нос?
– Потому что Еврей, – сказал волк и разревелся.
— Семён Маркович, вы с супругой недавно отпраздновали золотую свадьбу! Скажите, как вам удаётся столько лет преодолевать семейные конфликты?
— Когда я и моя жена расходимся во мнениях, мы обычно поступаем так, как хочет она. Сарочка называет это компромиссом…
— Самуил Маркович, вы сильный, вы справитесь!
— Яков, я умный, я даже не возьмусь!
— Как кризис повлиял на евреев?
— Они стали чаще ходить в гости.
— Доктор, Вы просили показать язык, таки я держу его уже минут десять. Вы шо,будете наконец его смотреть?
— Та не, извините, мадам Рабинович, я просто желал написать Вам рецепт в спокойной обстановке….
Здесь затариваются настоящие евреи
Хиты Алиэкспресс — Датчик температуры, электробритва 3D, металлический MP3 плеер
26.01.2021, 15:23